Vtipy

Nasli alebo ste poculi dobry vtip . Tak ho tu napiste. Vitane su aj humorne obrazky.

Finanční krize - aktuálněDva bankéři diskutují nad aktuální situací...
"Člověče, po včerejším propadu na burze, jak jsi spal?"
"Jako malé dítě!"
"To nechápu?"
"Celou noc jsem řval a dvakrát se posral"

Nejcastejsi posledni slova pred smrti:

A ted me vyfot na te skale.
Zprava dobry!
Pust me k tomu, ja tomu rozumim.
Zbijme ho, vzdyt je sam.
Klidek chlapi, to je nulak.
Neboj, neni nabita.
Hod mi sem to kladivo.
Divne, citim plyn - rozsvit!
Ty ze jsi mafian? Tomu neverim!
Pejsku, pojd sem!
OK trenere, v pristim kole ho knokautuju.
Draha, nechces dnes ridit?
Brzdy jsou hotove, jdu je vyzkouset.
Mohla byste mi pridat tu vynikajici houbovou omacku?
Ti chlapi z rozvedky stoji za prd. Zadne miny tu nejsou.
Hele, uzovka!
Tady je silny led. To prejdeme.

Banka: "Dobrý den, pane! Jak vám můžeme pomoci?"
Klient: "Dobrý den! Chtěl bych si vybrat peníze - dědil jsem, číslo účtuje 889635."
Banka: "Dobře, dobře, ano, máme Váš účet zaznamenaný v počítači. Máte tam teda peknou sumičku!
Nechtěl byste si u nás, když už jste tady, založit termínovaný účet? Nebo vstoupit do podílových fondů,
anebo Vám můžeme nabídnout nějaký jiný výhodný spořivý produktík?"
Klient: "Paní, vy jste asi neslyšela dobře... Já jsem říkal, že jsem DĚDIL a ne, že jsem DEBIL...!"

V počiatku zrodu sicílskej mafie sa podarí policajtom chytiť jedného mafiána a tak ho idú vypočúvať. Policajt sa provokatívne spýta:
"Tak čo je to tá mafia, pán mafián?" Mafián sa len usmeje a odpovie:
"Predstavte si, že máte troch kandidátov na miesto prokurátora. Jeden je veľmi inteligentný a expert v danej oblasti. Druhý je podporovaný všetkými politickými stranami. Tretí je čistý debil. A ten tretí vyhrá. To je MAFIA."

tento je v anj, dúfam, že to neva:

citácia :

A grade 5 teacher one day asked the children in her class to make rhymes with their names.

First up was Dan. A very adventurous child.
"My name is Dan,
When I grow up to be a man,
I want to go to India and Japan ,
If I can, If I can, If I can. "

"Very good", the teacher said to Dan. She then asked Sally that it was now her turn.

"My name is Sally,
When I grow up to be a lady,
I want to have a baby
If I can, if I can, if I can. "

"That is good Sally," the teacher said. "But maybe one day you will change your mind."

Next up was Little Jonny. He was the naughty one in the class. Here is his rhyme:

"My name is Glenn,
When I grow up to be a man,
Never mind India and Japan ,
I'm gonna help Sally with her plan,
I know I can, I can, I can. "
:O

XD if I can....

tyhle vtipy možná budete znát a ty rasistický sem radši nebudu dávat...

Dědeček s babičou jsou v nebi a užívají si pohody. V tom, z ničeho nic, přijde dědeček k babičce a dá jí facku.
"Co je?" ptá se babička "vždyť se tu máme dobře!"
"No právě," odpoví dědeček "kdybychom se furt necpali tou tvojí zdravou stravou, tak bychom tu mohli být už dávno!"

Jsou tři chlapi na pustém ostrově a rybaří. Jeden chytí zlatou rybku, a ta povídá "Když mě pustíte do vody, splním každému z vás jedno přání."
Muži souhlasí a první si přeje "Já bych chtěl být zase doma" puf a je pryč.
Druhý: "Já bych chtěl být taky doma" puf a je pryč.
Třetí: "Když mě je tady bez těch dvou tak smutno..."

a nakonec jeden z mých oblíbených příspěvků z Lamera:

<Smrtka> Stavim se zejtra v 10

Vtipne kratke komixy

kód:

http://fuxoft.cz/redmeat/

Su to stare vtipy, je mozne, ze ich poznate.

Chlapa bolí loket a chce jít k doktorovi.
Kamarád mu říká:
“Neblbni, u nás na fakultě teď testujeme super počítač,
ten ti za 50,- Kč udělá diagnózu i navrhne léčbu, stačí trocha moče.“

Chlap to zkusí a z počítače vypadne lístek:

“Máte tenisový loket. Dávejte si Priesnitz obklady přes noc, přes den
natírejte Olfenovou mastí, berte Brufen a šetřete to 3 týdny!“

Chlápek je spokojenej, ale hned si říká, jestli to není nějaký podfuk
a jestli by ten počítač neoblbnul.
Rozhodne se, že to zkusí.

Doma nalije do lahvičky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky, a nakonec i svoje sperma. Všechno smíchá a vzorek hodí do počítače. Ten dlouho bzučí, cvaká, pak vyjede kus papíru a na něm je napsáno:

“Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, pořiďte si katexovy filtr.
Váš pes má blechy, umyjte ho šampónem Autin. Vaše dcera bere kokain, dejte ji na terapii. Vaše manželka je těhotná. Jsou to jednovaječná dvojčata, obě holky. Nejsou Vaše. Pořiďte si právníka. A jestli nepřestanete masturbovat, tak se Vám ten tenisovej loket nikdy nezahojí!“


Přijde čas a otec se ptá synka, zda ví, jak je to s miminkami - odkud se opravdu berou?
"NECHCI TO VĚDĚT!", rozbrečí se synek, "Slib mi, že mi nic neřekneš!"
Rozpačitý otec se ptá v čem je problém.
Chlapec vzlyká: "Když mi bylo 6, dal jsi mi přednášku - není žádný Mikuláš. V sedmi to bylo - není žádný Ježíšek."
"Jestli mi teď chceš říct, že dospělí spolu nešukají, tak nevím jaký by mělo dál smysl žít!"


Jdou Transformers z hospody a jeden se ptá:
"Složíme se na taxík?"


<lojza> ja sem nikdy spanelsky nic moc rict neumel, muj vrchol je veta:
Noquiero comer mi abuelo muerto. (Nechci snist sveho mrtveho dedecka)


Tento vtip neberte osobne baby: Žena k muži: "Igore, máš mě ještě rád?"
"Stručněji! Co chceš koupit?"

V rámci úsporných opatření vlády bude od dnešního dne při klinické smrti jasné bílé světlo na konci tunelu vypnuté!